Tanggap Warsa alias Ulang Tahun....

Ulang tahun adalah hari jadi seseorang, hari lahirnya jabang bayi ke dunia nan fana ini...

Berbagai cara dilakukan untuk merayakan ulang tahun, teman simbah yg "Sugih Bondho" biasa di kafe2 nan mewah, atau di hotel berbintang dilangit yg tinggi... Biaya yg dihabiskan untuk ''ajib-ajib'' bin ''ajeb-ajeb'' tentu sangat banyak... Halah wis bikin simbah ngiri bin sirik wae.

Berbeda dg teman simbah yg satu ini, namanya Mustaqim. Dilihat dari namanya saja sudah kelihatan kalau beliau ini beragama Islam, yo mesti tho, lha wong sehabis magrib wis minggat ning masjid, merayakan ulang tahun dengan sang ''Gusti Seng Gawe Urip'' pulang2 tengah malam dengan wajah bersinar-sinar layaknya lampu philips 20 watt.... Maklum, waktu jaman Sekolah Dasar dulu, dia selalu nyimak apa yg disampaikan guru Agama, beda hal-nya dg simbah yg memilih untuk menggambar kartun Dragon Ball Z atau Sailormoon, bila capek ya tinggal tidur wae, gitu aja kok repot. 

Nah beda maning dg beberapa teman simbah yg ini, Mbah Bambang n Mbah Yuli, mereka ini Soulmate, sahabat sejati atau lebih afdol disebut Konco Gandheng Jembut (teman terikat rambut kemaluan). Mereka sama2 merayakan hari ulang tahun dengan berbagai pesta minuman londo (miras) dengan ditemani lonthe-lonthe tua di komplek wisma lokalisasi, dengan duit yg tidak seberapa sudah bisa ajeb-ajeb bin ajib-ajib dengan para lonthe lengkap dengan bonusan apem anget. Lama sudah simbah tak bersua dg sahabat karib ini, kurang lebih sejak simbah pindah ke Jakarta 10 tahun lalu. Denger2 dari temen simbah di jejaring sosial Twitter, ternyata mereka berdua  ini sudah lama nginep di kuburan, si Bambang mati menjadi korban tabrak lari pemuda mabuk di desa tetangga sehabis menghadiri orkes dangdut top kabupaten... Nah beda maning dg si Yuli yg singkat punya cerita telah modar di lokalisasi pinggir kali akibat overdosis obat Viagra..

Wis pokoe diantara temen2 simbah ini gak ada bener, kabeh nguber kesenengan ning ndonya (hanya mementingkan nafsu duniawi). Seharusnya makin tua umur, makin ingat akan Gusti Seng Gawe Urip, mbok yo lekas Tobat....
Nah kalo si mbah tentunya berbeda dong dengan teman2 lainya, jangan berfikir simbah merayakan hari jadi dengan bersemedi atau ngalap berkah di tempat2 sepi bin angker, anda salah besar... karena simbah merayakan hari yg suci ini dengan...............

Onani..

Kesrimpet Bebed, kesandung gelung....

Di sebuah pagi ketika simbah sedang duduk nyantai di depan komputer jaman doeloe, mata simbah mblalak mbukak blak ketika ada pesan chat di Pesbuk. Ternyata teman kuliah simbah dulu, dan obrolan pun dimulai dg saling tanya kabar, yo takon2 asu lah. Hinga obrolan ini berlanjut ke curhat masalah pribadi, lebih tepatnya masalah C.I.N.T.A....

Simbah pun mulai mencium bau terasi ketidakberesan, bagaimana mungkin???? Konco simbah yg terkenal dg image manusia putih, bukan putih kulitnya kayo Anoman ato singkek cina lo, kamsud simbah disini adalah  putih hatinya. Dia ini sangat mahir dalam hal Agama, rajin sholat, ngaji, dan tercatat sbg thakmir musholla paling yahuud di kampus.

Namun sayang seribu sayang, semua berubah seiring berjalanya wuku waktu. Rupa - rupanya dia telah kesasar lali dalan, bagai pelaut lupa daratan yg terombang ambing lautan asmara, terjerat cinta dg wanita yg mengubah semuanya... Orang beragama kalah karo bakul susu, tergoda dg paras cantik, bodi semlohai dan isi BH yg montok plus puting muntub-muntub.... Ketika sekali ngencut langsung kepincut.

Dan simbah pun langsung tertuju pada peribahasa yg satu ini, Kesrimpet Bebed, Kesandung Gelung....

Secara luas pepatah ini ingin menggambarkan tentang terjeratnya seorang pria pada wanita. Bebed dan gelung dalam masyarakat Jawa adalah identik dengan wanita itu sendiri.

Dalam lelakon semacam itu si pria bisa tidak berkutik sama sekali (karena telah terjerat dan tersandung) oleh wanita  sehingga kehidupannya menjadi kacau dan serba tunduk pada wanita tersebut. Apa pun yang dimaui wanita itu akan dituruti oleh pria yang terlanjur kesrimpet tersebut.
Pepatah ini ingin mengajarkan agar kita semua tidak mudah terjerat oleh hal-hal yang nempaknya memang indah dan nikmat, namun di balik itu hal demikian justru mengancam ketenteraman, keselamatan, dan kenyamanan hidup kita sendiri dan orang lain.




Pepeling simbah:
          Semoga hal ini bisa menjadi pelajaran bersama, bahwa hidup itu tidak selamanya lurus, kertas putih polos tanpa coretan serasa tiada arti, kita adalah penulis sekaligus aktor dalam kehidupan kita sendiri..            

Tipe Orang Mabok

Kata Bang Haji Rhoma Irama, minuman keras (MIRAS!!!!) itu haram adanya. Harusnya kamu tidak boleh mendekatinya apalagi menyentuhnya. Namun apa daya, terkadang sebagai manusia yang lugu dan lemah, kamu akan khilaf dan pada akhirnya jatuh ke pelukan minuman keras (MIRAS!!!) juga. Ujung-ujungnya, kalo kamu sudah minum, kamu akan mabuk. Tapi setiap orang punya tipe mabok yang berbeda. Ini adalah 5 tipe orang mabok yang paling umum.

1. Mabok Tidur

Mabok tidur adalah mabok yang paling damai, karena setelah mabok, orangnya gak ngapa-ngapain dan langsung tidur. Ada kemungkinan tiba-tiba dia bangun dan muntah juga sih, tapi paling gak selama maboknya, dia cuma tertidur lelap layaknya anak bayi yang lucu. Gak lucu juga sih. Yah gitu deh. Kalo kamu punya temen yang maboknya tidur, enaknya sih dikerjain aja. Gambar alat kemaluan lelaki di jidatnya gitu.

Yang musti dilakukan menghadapi orang tipe ini:

1. Jauhkan dia dari sofa, tempat tidur atau tempat dimana dia tepar tergeletak. Karena nanti kasur atau sofa kamu bisa penuh iler atau bahkan muntahan dia.
2. Kerjain dengan cara coret-coretin badannya dengan spidol terus foto terus tag di Facebooknya dia atau sebar di Twitter supaya semua orang tau.

Ini ada contoh video yang bisa dilakukan kalau ada temen yang mabok tidur:

2. Mabok Rusuh 

Mabok rusuh adalah mabok yang paling dihindari orang-orang. Kalo kamu punya temen yang mabok rusuh, mending kamu pura-pura gak kenal. Orang mabok rusuh adalah orang yang kalo mabok…jadi rusuh. Teriak-teriak, gangguin orang, ngatain orang, marah-marah. Tidak jarang orang yang mabok rusuh ini kemudian berakhir dengan berantem sama orang lain atau mungkin memicu kerusuhan. Kerusuhan kecil aja sih, gak gede-gede banget.

Yang musti dilakukan menghadapi orang tipe ini:

1. Jauhkan dia dari benda-benda yang bahaya seperti botol, gelas atau yang bisa digunakan jadi senjata.
2. Kalau dia ngomong ngaco jangan ladenin, iya-iyain aja biar dia cape sendiri nanti.
3. Kalo semakin rusuh, siram pake air panas terus gebukin rame-rame biar dia jadi sober dan malu sendiri.

3. Mabok Rese

Mabok rese ini agak mirip dengan mabok rusuh, yaitu dimana seseorang menjadi hiperaktif dan banyak ngomong saat mabok. Tapi bedanya, kalo mabok rese ini biasanya bisa jadi lucu kalo dilihat orang lain. Buat yang digangguin sih pasti bakal ngerasa ini rese banget. Resenya bisa macem-macem sih, mulai dari nanya-nanya hal gak penting, sampe gangguin orang yangmabok tidur.

Yang musti dilakukan menghadapi orang tipe ini:

1. Jauhkan dia dari handphone kamu atau temen-temen kamu, karena bisa jadi handphone itu jadi mainan si mabok rese dan ngetik BBM atau drunk tweet macem-macem pake account kamu.
2. Ambil handycam, terus ajak dia ngomong sampe akhirnya dia jadi badut malam itu. Setelah itu tonton rekamannya sama teman lainnya untuk bahan tertawaan bersama-sama.

4. Mabok Curhat

Nah ini. Agak-agak party pooper nih. Seperti namanya, ini adalah orang yang kalo mabok jadi curhat galau panjang lebar dan tidak jarang berakhir dengan tangisan. Agak kurang asik ya kalo kamu lagi ketawa-ketawa sama temen kamu trus tiba-tiba ada yang curhat serius sampe nangis. Pasti kamu yang tadinya udah agak mabok langsung jadi seger lagi deh.

Yang musti dilakukan menghadapi orang tipe ini:

1. Siapin stok tissue banyak-banyak, karena dia pasti akan membutuhkan banyak tissue. Bukan buat air matanya, tapi buat ingusnya yang lebih banyak keluar daripada air matanya.
2. Jangan putar lagu galau! Nanti yang ada dia semakin menjadi-jadi dan malah bunuh diri.
3. Ini moment paling pas buat ngorek-ngorek kehidupan dan gosip dirinya. Kalo kamu jago ngomongnya, bisa giring si mabok curhat ini untuk bongkar segala hal yang kamu ingin tahu tentang dirinya.

5. Mabok Horny 

Mabok horny adalah ketika seseorang menjadi sangat horny saat mabuk dan tidak jarang berakhir dengan perselingkuhan. Orang yang mabok horny sih biasanya gak pilih-pilih lagi siapa yang jadi bahan ho’oh-an. Lebih tepatnya, mereka gak bisa milih sih. Pada saat mabok horny, biasanya otak mereka sudah istirahat bekerja dan menyerahkan pekerjaannya ke alat kemaluan. Dan kita semua tahu kan gimana alat kemaluan bekerja. Ya gitu deh. Mabok horny biasanya juga menjadi penyebab putus.

Yang musti dilakukan menghadapi orang tipe ini:

1. Jauhkan dia dari temen-temen wanita kamu karena bisa-bisa dia jadi bikin ilfil dan malu-maluin. Kamu bisa terkena cipratannya.
2. Kasih air putih yang banyak supaya lebih kalem.
3. Cerita tentang apa aja yang mengingatkan dia tentang wajah orang tuanya, atau kasih liat foto nyokapnya. Supaya dia jadi lebih kalem.
4. Kalo tetep ga berhasil, ya udah, ingetin aja untuk play safe. Sisipin karet di dompetnya.

Demikianlah pembahasan penting MBDC tentang tipe-tipe orang mabok. Pesan MBDC, mabok untuk lucu-lucuan dan pengalaman sih sekali-sekali sih gak papa, asal jangan sampe merugikan apalagi mencelakakan orang lain ya!